elkéstem

16 éves vagyok
tizenhat éves vagyok

és elkéstem. tudom hogy már elkéstem mindennel.
tizenhat éves vagyok

és nemfogok már világot megváltani
és ez elszomorít
nagyon

néha mindig ilyen

tudod néha csak ugy fognám magam és megszabadulnék a paranoiámtól hogy talán megrémül és nemakar velem többet beszélni ha elmondom neki hogy mennyire végtelenül szeretem és vele akarok lenni és hogy még sose volt ilyen mint vele hogy megláttam és remegtem meg nemtudtam holvagyok csak mosolyogni tudtam és tényleg igazán boldog voltam ha csak egy percig is láthattam ..

de annyira félek.. féltem hogy elveszítem de most mégjobban félek
egy év az sok
és nem tudom mennyi kilóméter de biztos több mint egy év időben

nem akarok
mást

hurrá

ja és hurrá mert valamikor most vagyis hát ebben a hónapban lett egy éves a blogom és ez a 142. bejegyzésem ami nem is olyan sok ha azt vesszük.. ha elolvassuk az első bejegyzéseimet hát igen igencsak gyerekes és komolytalan voltam. sokat változtam ezalatt az egy év alatt nyilván nem én tehetek róla hanem a körülmények.. azok a fránya körülmények. na mindegy történt itt jó rossz több rossz mint jó de azért jó is volt. szerintem jó kimondani azt a szót hogy jó és talán ha többet mondanám ki az életem is egy kicsit jobb lenne ... de nem szeretek dicsérni. ez egy rossz tulajdonságom. ez is afféle tőlem nem megszokott bejegyzés semmi hátsó gondolat semmi mély mondanivaló. csak ilyen kis semmilyen bejegyzés semmi lényeg

ezeket szoktam utólag törölni.
nem illenek hozzám

nemtudom 2

azon gondolkodtam hogy vajon a költők emlékeznek minden versükre ? nem is az hogy emlékeznek hanem konkrétan kívülről fújják az összeset ? ez csak azért lényeg mert néha visszaolvasom ezt az egészet és olyan szinten nem emlékszem hogy miket írnak hogy néha olyan mintha egy idegen blogját olvasnám.. persze tudom hogy mire írhattam őket mert az életemre még emlékszem .. egyenlőre de akkor is..

najó kezdem belátni hogy mégse vagyok annyira normális.

kivánság

22:22 volt és nem kivántam..
nem kivántam pénzt boldogságot nagy házat szerelmet összetartó családot nagy partikat szépen feldíszített karácsonyfát nagy öleléseket meleg csókokat vagy inkább meleg öleléseket és nagy csókokat.. azt gondoljuk ennyi az élet meg ettől leszünk boldogok

pedig tényleg mindez mi az élethez képest ? semmi
először kívánj életet és utána a többit

mersz

ugy neki állnék a könyvnek
- The Philosophy of Andy Warhol ( From A to B and Back Again ) -
de annyira félek ... tényleg félek hogy kevés vagyok hozzá
nem egyszerűen kevés hanem éretlen
és műveletlen

mondjuk Andy Warhol mellett tényleg csak egy senki lehetek

igyvan

mindenkinek megvan a saját tragédiája
nem csak nekem

mindenkinek

igény

megint csak az igényem maradt arra, hogy hihetetlenül és menthetetlenül szerelmes legyek valakibe
ugy hogy feltétel nélkül megbizzak benne szeressem mindenét
és ő is engem

de megint csak a valóság maradt
hogy megint csak az igény maradt
minderre

kijelentés, kikiabálás

ezennel kijelentem, 2010. augusztus 17.én hogy sénik lászló a legjobb fiú barátom
és szeretem imádom

és nemsok emberrel tudok 4 órát beszélgetni

véletlenek - nincsenek

véletlenek - nincsenek
én tudom hogy itt mit akartam játszani

ilyen

anyu főz
költöznénk abu dhabiba

de jó lenne. közel hozzá

jelentés

immáron bejelentem hogy itthon vagyok


és négy ( !!!!! ) rendszeres olvasom van
ami kevés de több mint a nulla

köszönöm

igen

az érzelmi világom nagyjából 3x levan hányva összevan döntve fel van robbantva kivan belezve megvan gyalázva kivan röhögve


és mindez a semmiért

alkalmazkodó

az időjárás pont olyan mint a hangulatom

szakad az eső, villámlik, dörög... micsoda játékos ez az isten

holnap

krokodils are coming ...



-ezt csak én és a keresztanyukám értjük-

24 óra

holnap pont ebben a percben fogok leszállni a vonatról

és meglátni anyut !

fájdalom

néha eszembe jut - és vágyom arra - hogy esetleg eltörjön a kezem vagy a lábam

néha már jólesne egy kis fizikai fájdalom is ..
a lelkiből már túl sok jutott

köszönöm

az életről

mindegy hogy mennyire van kinn a segged a nadrágból...

...ha hosszú pulóver van rajtad

- ha majd egyszer híres sztár leszek ezlesz a hires mondásom -

tehát soha

ez én

andy warhol im basel - kiállítás

megér minden pénzt
igaz szerelem ♥

ismeretség

ahogy ide írok .. és csak ilyen gondolatokat írok nem konkrét mondatokat, tényeket
azon gondolkozom hogy hány ember ismer úgy igazából
hány ember tudja hogy imádok festeni és talán ez az életem
hány ember tudja hogy mi is akarok lenni igazából
hány ember tudja hogy van A könyv
hány ember tudja hogy igazából még a komolyzenét is szeretem

senki ... vagy talán egy.

és nemtudom, hogy mi lenne jobb. ha ilyen maradnék - aki nem én vagyok
vagy megváltoznék ... és minden új lenne.

mert tudod nekem már a téren csövelés nem pálya meg a heti bebaszás
inkább ülnék egy nyugis kávézóba minden este esetleg iszogatnék forrócsokit vagy finom gőzölgő kávét és beszélgetnék mindenféle művészetről okos, művelt emberekkel...

tudod te is

tudod egyre nehezebb hazamenni minden évben..
egyre több marad itt belőlem
egyre többet sírok...


és hogy is lenne kedve menni az embernek amikor tudom hogy otthon hatalmas küzdelmek várnak még rám...
magammal kell tisztáznom mindent
lekell szoknom a bogyókról..
elkell döntenem mit akarok

félek

holnap !

holnap ...
nyilvánvaló hogy már az órákat, perceket számolnám ha minden olyan lenne mint amikor eljöttem
de mivel semmi se olyan.. inkább maradnék itt

és remélem ha már "isten" vagy nevezzük bárkinek elrontotta - vagy én - az egész otthoni dolgot
akkor az ittenit meghagyja olyan gyönyörűnek mint amilyen

remélem... tudom, mostmár biztosan tudom, hogy igen, itt a helyem.
nem máshol..


és 10 nap híján 2 hónap... a barátaid és a családod nélkül.. és akkor még volt más
eltudod képzelni?!

nem

élnek boldogan

egyrejobban

érzések

az életemet irányító érzések az alábbiak :
harag gyűlölet magány megvetés szánalom utálat bánat elégedetlenség

igen... nagyonjó életem van nekem hejj

idegen

nekem már minden idegen kivéve a malbuni hegyek akik csak ugy súgják a füledbe hogy viki maradj itt , itt minden tökéletes

volt

pillanatok

éjjel fél 4 nála a szobájába ahol minden olyan illatú mint ő
fekszünk
a szeme zöld
- szeretlek
- what?

elment

2010. augusztus 18.
fél 1 körül egyedül áltam a hideg szakadó esőbe egy polóba és néztem és nemtudtam levenni róla a szemem egészen addig amig láttam majd éreztem a meleg könnycseppjeimet és amikor már biztos voltam benne hogy nemlát meg én se őt egyszerűen minden izmom cserben hagyott és összeestem a vizes kőre ott feküdtem egyedül és sírtam és megint kimondtam

megint előről teljesen egyedül.
negyedszerre

az élet

TÖRÖLTEM 2010. október 11.
indok: fogalmam sincs

-

VIKI NINCS SEMMID!

nemtudom

nemtudom mit csináljak hogy jobb legyek.. tudom most olyan könnyen mondom mindenre hogy á leszarom nemérdekel bazdmeg.. de hazamegyek és minden más lesz. megszünik ez az ideiglenes szivüresség kitöltő dolog és megint üres leszek.. és csak sirni tudok majd. én tudom hogy ez nem véletlen. nem véletlen hogy pont július 30. án találkoztunk először.. semmi se véletlen ezt már az élet megtaníttatta velem.. de akkoris. mégis mit kéne tennem? legyen apáca? nem fog örökké tartani.. viki nem fog örökké tartani. de már egy hétig se. jó ha tudod. jó ha felkészülsz.

az én egem

tudod és tudom hogy ő lesz egy második csillag.. még reménytelenebb mint az első

ha

ha van olyan, hogy boldogság amit megkérdőjelezek még mindig. ..
akkor miért nem tart örökké? vagy inkább miért nem tarthat örökké.

amikor

tudod amikor kicsi voltam én már akkoris azt csináltam hogy az erkélyről köpködtem az emberek fejére.. mostis ezt csinálom csak nem az erkélyről és nyál nélkül

szembe köpök mindenkit.

megint megint ... és még hányszor

megint rajtam van az az érzés ami valahogy mindig rámjön miután kitisztulok, a merő gyűlölet az utálat a megvetés meg minden ilyesmi... és igy átfut az agyadon hogy vele voltam együtt? őt szerettem?


báázdméég

-

nincs te nincs én nincs mi nincs miért

utállak !

tőlem nekem

nos kedves viktória most hogy megkapta amit szeretett volna.
igen tudom.
és kedves viktória boldog?
nem.
és kedves viktória miért nem?


mert nemtart örökké

minden

nem , nem ! megbántam. bocsi


amúgy két csillag között elmondanám hogy :
mondtam hogy elfog lezdődni egy új tragédia... szerintem tegnap 11órakor kezdődött el és ki tudja hol lesz a vége mert tudod egy évig valamilyen szinten ezen rágtam magam hogy jaj miért nem meg nemtudom pont mint csillagnál hogy miért nem próbáltuk meg stb.. aztán végülis rájössz hogy .. áá nemvesztettél semmit ugyan az az összes.

jóljöhet még a magam megismerése érdekében azthiszem

tudod már utálok mindenkit és ők is utálnak szóval belekezdek egy jó kis polgárpukkasztó életvitelbe jól szarok a világra csak én leszek ... olyan leszek mint mindenki és látod a mindenki teszi jól mert nekik aztán hejdemocskosmód jó életük van és az olyan emberek mint én akik talán nem is annyira rosszak - de azokkal akiket szeretnek azokkal aztán tényleg nem - na ők mindig megbaszhatják nagyjából magukat hogy a naivitásuk miatt elhisznek mindent. igy történt ez akkor június 19.én amikor belementünk és igy volt ma július 30.án hogy vége lett. de tudod mostis meg se bánt már nem is sírok csak tudom hogy milyen lesz hazamenni a kínos percek hogy mit is mondjak neki meg hogy is menjek oda ahol ő van.. hát igen. és kurvaszar lesz hazamenni hogy nem is tudom hova megyek egy idegenekkel teli helyre ahol szinte nem ismerek senkit mostmár.. sokat kell még tennem nem adhatom fel pedig már tényleg ma majdnem ottvoltam hogy beveszem az összes altatómat meg fájdalomcsillapítómat aztán szia viki jóéjszakát úgyse hiányzol senkinek.. de nemtettem.. mert egyszerűen azért félek az öngyilkosságtól mert nem maga a halál rémiszt meg hanem az hogy mivan ha túlélem.. akkor elkell mondanom anyukámnak a tragédiámat hogy miért is akartam inkább meghalni mint élni.. és tudod nagyon nincs kedvem feltárni magam hiszen mindenki csak azt a fenenagy boldogságot látja rajtam ugy ahogy ma délután is tudtam mosolyogni meg nevetni.. de bent nagyon fájt mindenem.. mondjuk annyira nem mert bevettem 4 fájdalomcsillapítót. talán hat a szívre is. és ha már itt tartunk mentem csillagolni de az én drága csillagom nem tartózkodik az égen szerintem valamelyik kocsmában lebzsel talán kokaincsíkokat szippant fel és milyen jól is teszi.. na mindegy szóval igy történt a dolog hogy szabó viktória megint megbaszhatja magát mert nincs senkije. mindegyis tényleg kibírom.. csak igy tudod elég szar hogy egy kurva tubus festékem sincs és valahogy elvárják hogy kibírjam ezt festés nélkül? de van más itt van pete doherty hangja. ja a telefonomról le is tépheném a témát de még nemakarom mert itt szépen hazudok mindenkinek hogy jaja együttvagyunk még meg minden oké ja.. de hát persze én a kis szivemben tudom hogy nem, kurvára nincs rendben semmi haldoklom megint és hát igy jártam.. majd jön a következő, a következő aki ugyanigy elhiteti velem hogy óó viki szeretlek megvárlak tényleg 2 hónap nemsok aztán kéthéttel a hazamenetel elött benyögi hogy hopp sorry nemszeretlek mindegy tényleg.. ennyi az ennyi.. és légyszi senki ne írkáljon már itt hogy jaj te szegény mert nemvagyok szegény csak kurva naiv de az én hibám.. és tudod valamilyen szinten büntetés mert annyiszor gondoltam én is arra hogy áá nemkéne meg áá nemszeretem aztán ilyenkor jövökrá énis jó hülye hogy a-a szerettem ám .. csak nem ugy. na ugyhogy hazamenni az üres szobára arra hogy nincs senkim és semmim csak 300ezer forintom amivel kitörölhetem a seggem.. na nagyon jólesz. a pénzt elbaszom egyhónap alatt szét szépem a fejem meg minden ami kell.. úgy se tehetek jobbat. meg majd még 3 hónapig ezen baszom magam ahogy szokott lenni ilyenkor hogy hmm mit basztam el hmm hol rontottam el.. és majd sírni fogok sokat sokszor fog kopogtatni a magány de nembaj viki kibírja.. viki erős ja kurvaerős főleg most.. tényleg ha nemlenne más felakasztanám magam. de van.. szóval holnap valami új kezdődik el valami olyan ami még nemvolt... én nem is én leszek hanem valaki más valaki aki rossz.. de a legrosszabbik fajtából.. szóval ennyi voltam én a még normális viki.. éreztem hogy minden egyes nap egyre közelebb kerüljek ahoz hogy megőrüljek de tényleg ez már itt a vége.. elveszíteni mindent és mégis normálisnak maradni számomra lehetetlen.. majd talán egyszer visszanyerem ezt a régi okos művelt formámat de nemmostanába.. szóval szia viki szia normális viki majd találkozunk valamikor amikor kigyógyulsz ebből a nagy betegségből amibe te rángattadbele magad az altatók a nyugtatók és minden ami tönkretesz és szétrág belülről kifelé

meg az fáj hogy már kezdtem magamat boldognak elkönyvelni meg viszonylag inteligensnek meg műveltnek és kezdtem elfogadni magam igy hogy nemvagyok jó és most azt érzem hogy nagyon buta vagy és naiv és hogy én nemakarok én lenni.. ha belenézek a tükörbe elhánynám magam ha belenézek magamba elhányom magam.. és nemtudom milesz igy de már az elején megkellett volna kötnünk a szerződést hogy az esetleges szívtörés esetén a ragasztót te állod és akkor most nem lenne semmi bajom.. de igy igy tényleg minden rossz egyre csak rosszabb lesz nem érzem magam jól nem érzem magamat jónak nemvagyok szép nemvagyok okos nemvagyok művel nemvagyok művész nemvagyok író.. nemvagyok semmi ami szeretnék lenni

és megint elhagyta a számat az alábbi mondat:
megint előről teljesen egyedül

ahogy ez már elhagyta kétszer, ha nem háromszor

ideál

tényleg lassan olyan leszek mint az ideáljaim / példalépeim és ez lehet hogy nem is lesz annyira jó de nekem mindenféle képpen tökéletes élet lesz.. nem is terveztem mást. nekem nemkell komoly élet. én se vagyok komoly

nemigy nemúgy

nemtudom mi a rosszabb ha a szerelemtől vagy vak
vagy attól hogy nemakarsz semmit se látni annyira fáj minden a szerelem elvesztése miatt

tudod nem akarok már panaszkodni meg nagyon nem is teszem igy szóban csak itt verem a nyálam..nemnagyon akarom senkinek se mondani hogy mennyire rossz is nekem vagy mégsem.. ha nemmondhatod el senkinek mondd hát elmindenkinek elven leírom ide aztán az olvassa aki akarja de ugyse akarja senki szóval nem olvassa senki... és közbe szorgalmassan írok a könyvbe is de az lassan szétázik. nemtudom, nemtudok semmit igy a legjobb

légyszives még egyszer

a szemed takard el és ugy számálolj el egész százig én meg a korlát mögött bújok el ugy hogy csak a szívem látszik és onnan fogod tudni hogy én vagyok az egyetlen ember akivel jó lenne egyszer .


minden csillapodik
az utálat
a fájdalom
a szeretet
a szerelem
a hangom
a lelkem
a fájdalmam

vége lesz lassan a tragédiámnak
és megint egy új indul.. inmáron nem ... címmel

disznóól

néha ugyérzem hogy senki nemért meg.. nem néha mindig. hogy nem ott vagyok ahol lennem kéne hogy nem olyan emberek között vagyok ahol lennem kéne. nekem olyan emberek között kéne lennem akik műveltek okosak művészek.. én ilyen emberek között akarok lenni.. mert én is ilyen ember akarok lenni.. és mindegy hogy milyen áron.. amúgy mostanába ugyérzem hogy nem is olyan rossz a helyzetem sőt talán még maradnék is itt... nemtudom. 3 napból 2x basztam be.. és jóez igy. életemben most először érzem azt hogy az alkohol boldogít és kivánom. kivánom hogy olyan legyek amilyenné tesz.. és ez nemjó. amúgy a tegnapi napom nagyon jó volt.. vagyis jó lett az este miatt.. csak ülni mellette és néha néha odanézni hogy mit csinál.. az elfogyasztott alkohol mértéke szerint növekedett ezeknek az odanézéseknek a száma.. kölcsönösen. és annyira jó. nagyon nagyon

nem akarom

nemakarom ezt
nemakarom ezt az életet
nem akarok az lenni aki vagyok
nem, nemakarok mást

nem akarom

nemtudom mi ez.. nemtudom mivan velem.. nemtudok semmit. eddig miatta számoltam a napokat miatta keltem fel miatta ettem miatta vettem levegőt.. de mostmár nincs. nincs miért számolni a napokat nincs miért felkelni nincs miért enni nincs miért levegőt venni.. csak vagyok a nagy ürességemmel és rohanok mindenkihez hogy egy kicsi kis szeretetet kapjak. nagyon hiányzik. jobban mint valaha gondoltam hogy hiányozni fog. nembírom elviselni nemtudok belegondolni abba hogy hazamegyek és megint egyedül kell hazasétálnom egyedül kell mindent. pedig annyira szépvolt.. tényleg igaza volt hogy nemkellett volna eljönnöm.. eddig csak rossz dolgok történtek.. már nincs többé.. nincs. nincs csikszeme nincs o lába nincs semmi.. nincs semmim